Kwizut - viermaal is scheepsrecht
U leest het goed, voor de vierde keer doet Team Skauwe mee aan de grootste kwis die ons dorp rijk is. Maar zowel het spreekwoord als de afloop van onze deelname is een fiasco. Net als vorig jaar bestaat het team uit 2 formidabele leden, zij het dat de helft van het team griep, last van een verstuikte enkel en regelmatig oprispingen heeft. Net als vorig jaar zal ik u zeggen, dan kom je bijna handen, voeten, oren en ogen te kort. Vol goede moed knap ik de blauwe ballon kapot, bel mezelf op en spoed me naar de andere kant van Sporthal d'n Ekker om de andere ballon te doen verbrijzelen. Als nummer 116 ontvang ik de plastic container met opdrachten. Team Skauwe is los.
Eerst de Pokémon-jacht op een zestal gekleurde balletjes. Op een drieklets geef ik mijn stalen ros de sporen en spring als een jonge gazelle van het zadel. Helaas ging dat een keer te roekeloos, zodat ik met mijn edele delen op de horizontale ijzeren staaf beland en mijn testikels een kleur krijgen waarop een Smurf jaloers zou zijn. Hopelijk kan ik ze behouden. Ik heb al een kunstgebit, is dat niet erg genoeg? Onderweg kom ik concurrerende teamgenoten tegen waarvan de namen me al dwarrelen: Marwawarutokalwir, Vergane glorie, Witte geit en Wa gei Struisvogelei. En dat noemen ze serieus. Op de buis is onze kersverse Burgervader te aanschouwen, een spervuur van vragen lancerend over onderwerpen waarvan hijzelf nog nooit gehoord heeft. Regelmatig valt het beeld weg. Onze ietwat ouderwetse zwart-wit Philips-televisie met houten kast en 6 knoppen aan de rechtervoorzijde heeft nog nooit zoveel klappen gehad als op deze avond. De categorie Disnie-Diswel hebben we beperkt tot de mannequin challenge. Eerlijk is eerlijk, we hebben het maximale percentage deelnemers ingezet, alle twee. Jammer dat de camera omvalt, het Alladin-kostuum scheurt en Sneeuwwitje de appel opvrat voordat de film goed en wel begint. De duim van Crea Bea is een makkie, de kabouter in de tuin van de buren mist sinds 29 december wel een arm. Een groot raadsel. Als sportieve bouwvakker biedt hij aan om de Geheime Opdracht uit te voeren. Hij bezoekt 5 dagen per week de gym, maar heeft helaas nog nooit van de citotoets gehoord. Bij het beginpunt van de kwis geven ze aan dat de donkergrijze bak op tafel bij Dave gedropt moet worden. Bekaf, gestrest, bezweet maar voldaan zie ik hoe mijn bijdrage op de stapel geplaatst wordt.
Starend naar de countdown schieten de tranen in mijn ogen, Team Skauwe ontbreekt; het minimaal aantal punten is zelfs niet gehaald. De strakke, goedgevormde, opzwepende, sensuele, hitsige danseressen maken gelukkig veel goed.