Het doet wat met je!
In quarantaine, mijn vrouw en ik. Rolluiken naar beneden. Geen funshoppen, geen bioscoopjes, geen terrasjes, geen bezoek. Op tv, lange rijen bij milieustraten, doe-het-zelf-zaken, tuincentra en Ikea. Overvolle parken, dichtbevolkte stranden, radeloze boa’s. Wij stelden daar tegenover: zelfdiscipline, wilskracht en economisch inzicht, mijn vrouw en ik. …
Op tv, de minister-president . Ondanks die minpuntjes’, toch versoepeling van maatregelen. “Dank zij ons”, juichte mijn vrouw. “Complimenten! Dank voor uw zelfdiscipline!”, zo sprak onze minister-president. Hij keek langdurig naar mijn vrouw en mij. Daar zittend op de bank voor de tv. Hij zocht duidelijk oogcontact. Dat ontroerde ons. Spontaan dienden wij elkaar een RIVM-goedgekeurde high five toe.
Horeca en terrasjes moesten gesloten blijven. Jammerende horecaondernemers op tv. Dag in dag uit! Week in week uit! Ze vertelden hoe hoog het water stond. Hoe belangrijk het was, om tijdens een pandemie, op een terras te gaan zitten. Hoe zeer ze ons misten. Van ons uit gezien, was dat een stuk minder.
Ze verschoven tafels. De duimstok in de aanslag. “Voorbarig en onnodig”, zei ik. “Voorbarig, de samenleving is er niet klaar voor. Onnodig, het probleem van die anderhalve meter lost zich vanzelf op. Alles, maar dan ook alles, moet eerst vermenigvuldigd worden met anderhalf. Te beginnen met salarissen, uitkeringen en pensioenen.” Mijn vrouw luisterde ademloos naar dit gratis lesje economie!
“Columns worden anderhalf keer zo lang. Damesrokjes anderhalf keer zo kort. Kranten anderhalf keer zo dik. Bakkers bakken ze anderhalf keer zo bruin. Vrouwen worden anderhalf keer zo mooi. De kapper knipt anderhalf keer zo kort. Het koor zingt anderhalf keer zo hoog. Een huwelijk uitzitten duurt echter anderhalf keer zo lang. Een verkering gaat anderhalf keer zo snel. Eén ei wordt anderhalf ei. Eén gehaktbal anderhalve gehaktbal. Eén glas bier wordt anderhalf glas. Lekker is voortaan an-der-hal-ve vinger lang!”
“Prijzen op het terras?”, vroeg mijn vrouw. “Minstens anderhalve keer zo hoog!”, antwoordde ik. “Te betalen door anderhalve man en een paardenkop. Zittend op r-u-i-m anderhalve meter afstand!”
“Degelijke analyse!”, zei mijn vrouw goedkeurend. “Inderdaad”, gaf ik bescheiden toe. “Intelligente lock down…”
Het doet wat met je!